Et dieu créa le Mauvais Fond

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vendredi 8 août 2008

The French touch : That’s Poker Man !!

Poker The French touch, c’est mon nouveau dossier concernant les nouvelles habitudes à la mode des français. Ca peut être n’importe quoi (de la petite culotte jaune devant, marron derrière à la nouvelle coiffure de Carlita Bruni), mais en général, ca a déjà fait fureur dans un autre pays, et quand ca arrive chez nous, ca cartonne et tout le monde s’y met en quelques jours, on ne sait pas trop pourquoi ni comment (essayez de donner une explication à la connerie de groupe, vous !).

Aujourd’hui, je commence ce nouveau dossier par le Poker.

Le contexte


Le poker est arrivé en France depuis un bon moment, mais il a litéralement explosé depuis quelques années, grâce à une nouvelle formule, le Texas Hold’em. Au lieu d’avoir 5 cartes en main, on n’en a que 2 et 5 autres sont sur la table.

Pourquoi cette formule révolutionne le genre :
- peut être parce que le nom a un rapport avec G.Bush
- grâce à notre champion du monde en titre (Patriiiiiiiiiiiiiick)
- parce que 5 cartes en main, c’était un peu trop compliqué pour nos petits cerveaux

Bref, je vous laisse vous faire votre opinion, et je vais plutôt essayer d’analyser(avec le recul et l’objectivité qui me caractérise) ce nouveau jeu.

Le jeu


Le poker, c’est à la base un jeu entièrement basé sur la chance. On vous donne des cartes au pif, et vous faite des combinaisons avec les cartes mises au pif sur la table.

Mais ce que le français aime par-dessus tout, c’est pouvoir controler sa chance. Le poker, c’est un peu comme la religion, personne ne sait ce qui se cache dessous, mais le but est d’essayer de trouver ce qui n’est pas trouvable pour pouvoir dire aux autres que c’est nous qui détenons l’absolue vérité. Cette expliquation de base vous suffira à comprendre pourquoi le poker entraine des discours et des débats interminables sur comment jouer intelligement à un jeu qui vous file des cartes au pif.

Vous l’aurez compris, le poker est un jeu chiant à mourir à la base, mais fait ressortir une tonne de comportements de joueurs qui eux sont intéressants à analyser.

Les joueurs


Après quelques parties de poker et surtout de nombreuses victoires derrière moi (on m’apelle le Parker Lewis de l’as de pique), je suis en mesure de vous livrer une analyse complête de tout les joueurs que vous rencontrerez autour d’une table. Ce petit résumé vous sera donc indispensable si vous voulez gagner vos parties futures.

Le pro :

Commençons notre revue d’effectif par le pro. Ce joueur ne s’amuse jamais. Pour lui, le poker n’est pas un jeu, c’est sa vie. Il n’y a pas non plus de hasard dans le poker, tout est question de stratégie. (pour lui faire avoir une crise cardiaque, il suffit donc de lui dire que le poker est : un jeu, de hasard). C’est d’ailleurs souvent celui qui s’amuse le moins autour d’une table. Il ne joue pratiquement aucune main et va passer son temps à attendre le bon moment pour tenter une sortie et finalement se faire avoir, et ca sera repartit pour une heure d’attente à ne rien faire. Ne vous inquiétez pas, il met largement à profit cette heure d’attente pour faire chier tout ceux qui sont autour de lui. Il en profitera évidement pour essayer d’expliquer à tout les autres joueurs qu’ils ne font jamais ce qu’il faut, qu’il fallait miser 55 au lieu de 54, qu’il fallait miser à tel moment parce que le joueur en face se grattait le cul, et que ca signifiait donc qu’il était en stress ce qui avait eu pour résultat d’accumuler des gouttes de sueur le long de son postérieur. Le pro se fera d’ailleurs en général sortir en milieu de partie. Jamais en début parce qu’il ne joue pratiquement jamais, et jamais à la fin parce que le pro n’est pas si pro que ca, sinon il ne jouerait pas à votre table, mais à Las Vegas. La sortie du pro se fait d’ailleurs souvent dans un dernier débat constructif, car il n’oubliera jamais de vous faire remarquer que vous avez mal joué (allant même jusqu’à dénigrer ses capacités car même en jouant mal, vous venez de le battre). C’est d’ailleurs le seul moment ou vous verrez le Pro reconnaitre que le poker est un jeu de chance.

Le débutant :

Voila l’ennemi juré du pro. Chaque table a son débutant attitré. Vous le remarquerez grâce à son petit bout de papier blanc qui traine à côté de lui où sont listées les combinaisons du poker. C’est aussi celui qui s’amuse le plus, car il ne comprend rien. Vous verrez d’ailleurs beaucoup le débutant à l’œuvre, car il joue toutes les mains. La preuve que le poker n’est pas un jeu de chance, c’est parce que c’est toujours le débutant qui gagne à la fin (dans ses premières parties du moins, il se met à perdre après car il arrête d’être un débutant, à cause du pro qui le briefe à longueur de journée.). Le débutant sera toujours très ami avec le pro au début, car le pro (qui je le rappelle ne joue jamais) va toujours profiter de son temps libre pour expliquer au débutant comment jouer, et pour lui donner des stratégies compliquées auxquelles le débutant ne comprendra rien, vu qu’il ne connait pas la valeur des cartes de sa main. Les relations deviendront de plus en plus tendues par la suite vu que le débutant va battre le pro 1 fois par heure, et finir par le sortir, ce qui donnera lieu au débat philosophique qui suit :

- pro : voila, super, j’ai trop bien joué et je me fait sortir comme un débutant parce que t’as mal joué
- débutant : ben… je t’ai sortit non ?
- pro(un peu énervé) : oui, mais t’as eu de la chance
- débutant : ben oui, le poker c’est un jeu de chance
- pro (énervé) : mais tu as mal joué !!!
- débutant : ca fait 3 fois de suite que je te bat !(a noter que la partie dure depuis 3 heures)
- pro (très énervé car il a entendu les 2 mots à bannir) : mais non, mais la t’as eu du cul sur cette main, mais sur les 9 prochaines mains, t’aurais perdu
- débutant : peut être, mais la j’ai gagné
- pro (excédé) : oui, t’as gagné, mais t’as mal joué, t’aurais jamais du suivre
- débutant : ben si, puisque je t’ai battu

A ce moment la, même si vous faite autre chose, je vous conseille d’arrêter toute occupation pour regarder admiratif la tête du pro à qui le débutant sort ca. On peut y voir toute les expressions du visage au monde réunies. Un mélange de colère, de détresse, d’énervement et d’impuissance mêlées parce qu’il sait qu’il a raison, mais que sur cette main, il a eu tord, et que le débutant ne le croira plus jamais du coup. Je pense que c’est d’ailleurs pour ca que les pro prennent autant de temps à briefer les débutants. Pour que les débutants arrêtent de les battre.

L’éternel énervé (s’autoproclame en général « le malchanceux ») :

Celui la, vous le reconnaitrez très vite. Il va se mettre à gueuler dès la première main perdue. Ca peut être à cause de n’importe quoi : le flop était mauvais, l’adversaire en face a mal joué (l’énervé ressemble au pro par certains côtés), il a pas eu de chance car même si c’est du 50-50, c’est toujours lui qui perd. La seule excuse que vous n’entendrez jamais, c’est que l’énervé a mal joué. L’énervé ne joue jamais mal, c’est qu’il n’a jamais de chance. Evidement, l’énervé perd toujours de plus en plus au fil des mains, ce qui le rend de plus en plus énervé. Il se fera sortir en général au début (mais pas parce qu’il joue mal, je le rappelle).

Je vous vois venir : vous vous dites que si l’énervé était vraiment intelligent, il devrait arrêter le poker parce que si on a jamais de chance, autant ne pas jouer à un jeux ou la chance rentre en compte et qu’il vaudrait mieux se tourner vers les échecs par exemple ? Et bien vous avez tord. L’énervé ne voudra jamais arrêter de jouer à des jeux de hasard et ca sera toujours le premier à vouloir faire une partie (et à râler au bout de 3 minutes). Pourquoi ? peut être parce qu’il pense toujours que ca ira mieux la partie d’après, peut être parce qu’il est persuadé que la chance va tourner, peut être qu’il a un côté masochiste et qu’il aime les jeux qui l’énervent. A noter que bizarrement, l’énervé ne s’énerve jamais quand il gagne.

L’optimiste (autoproclamé par les joueurs « le chanceux »)

Celui la, on ne peux pas savoir si il joue bien ou si il joue mal, il gagne toujours. Les seules fois ou vous le verrez perdre seront celle ou il y a un débutant dans la partie. Il n’a jamais besoin d’être stressé, il sait qu’il va gagner chaque main qu’il joue. Il n’aurait à la limite même pas besoin de regarder ses cartes (il le fait par respect vis-à-vis des autres joueurs, et pour faire croire qu’il joue bien). Si dans le tas de carte il en attend une, vous savez que c’est celle la qui va sortir. Bref, l’optimiste s’amuse toujours beaucoup dans une partie car il gagne toute ses mains. Si il ne les joue pas toute, c’est pour laisser les autres s’amuser de temps en temps.

Il est à noter que de nombreuses analyse de l’INSEE prouvent que l’optimiste et l’énervé n’ont pas plus de chances l’un que l’autre, c’est juste que le premier ne se rappelle que de ses mains gagnantes, et l’autre de ses mains perdantes.

Le stressé :

Lui, il ne s’amuse pas, mais alors pas du tout. Vous le remarquerez vite aux premières gouttes de sueurs qui apparaitront sur son front dès la première main (ou il s’est d’ailleurs couché, trop de stress..), et à sa main tremblante trifouillant nerveusement ses jetons. Pour lui, le poker, c'est comme le grand huit : C'est stressant avant, c'est stressant pendant, et une fois que c'est fini, on en parle comme si ca avait été génial. Attention, ne commettez pas l’erreur de débutant d’essayer de lire le stressé car il sera stressé quelque soit sa main, vu qu’il vous verra sur une quinte flush royale à chaque fois. Au fur à mesure que le temps passe, vous le verrez vieillir à vue d’œil, jusqu’au moment final ou il prononcera l’ultime mot de sa délivrance : Tapis.

Le blablateur.

Pour celui la non plus, le poker n’est pas si amusant. Il aime parler. Tout le temps. Il aime tellement parler qu’il aimerait vous dire ce qu’il a en main, mais le jeu lui interdit. En général, il blablatera toujours à la fin d’une main pour vous dire ce qu’il avait, et pourquoi il s’est couché même si vous n’en avez rien à fouttre. Toujours de bonne humeur, mais chiant.

Le vicelard

Celui la, c’est le pire. Toute sa partie ne sera qu’une stratégie finement élaborée pour vous faire chier. Moins il a de chance de gagner et plus il va y aller pour tenter de trouver la seule carte du talon qui vous fera perdre. Attention, il est dangereux, car il touche souvent sa carte. Il abattra alors sa couleur des bois de quatsou dans un rictus macabre en ne perdant jamais une miette de votre visage en décomposition. Ne faites jamais l’erreur d’essayer de discuter avec lui, ou de montrer que vous êtes énervé, il aime ca et se fera un plaisir de recommencer la main d’après.

Voila, fin de ce chapitre sur le poker, j’ai essayé de repeindre avec fidélité quelques portraits glanés au hasard des parties, en en accentuant les caractéristiques, et en les fustigeant de ma plume assassine qui s’abat tel un phœnix sur sa proie.

Le poker, personne n’aime y jouer, mais tout le monde y joue. That’s poker man !!!

samedi 20 janvier 2007

Vous êtes un geek mais ne l'assumez pas ?

Vous en avez marre que l'on vous prenne pour un naze parce que vous aimez les jeux vidéos, lisez ca, ca vous fera du bien :)

un gars forcément pire que vous

mercredi 3 janvier 2007

Allez, soyons originaux, bonne année et bonne santée

huhu 1 er janvier 2007. Année de mes 25 ans. Année des élections. Année du renouveau. Année du changement

Tout cela s'annonce bien. C'est une année faste pour moi. Je vais peut être trouver un travail, qui sait, les miracles existent.

En tout ca, cette année a bien débutée avec un premier janvier très sympa. Contrairement aux années précédentes ou nous avions l'habitude depuis 3 ans de mettre la barre de plus en plus haut, cette année fût l'année du retour à la normale.

Après une année 2004 grosse biture, une année 2005 concours d'alchool avec vomi à l'appui, et une année 2006 orientée déguisement, nous avons fait soft avec un petit premier janvier bien agréable.

Soirée raclette, 12 personnes, ce ne fut pas pour le moins sympatique.

Au programme, alcool et bouffe à foison, un punch préparé par mes soins (comme chaque année) et raté. Un petit jeu on se colle un papier sur la tronche, et on essaye de deviner ce qu'il y a dessus. C'est pas forcément super drôle comme jeu, mais voir 5 crétins avec un papier sur la carelingue, ca fait toujours son petit effet. Il y eu aussi des tentatives de sexe, d'amour, de passion, et comme chaque année, il ne s'est rien passé, bref, un retour aux sources.

Le temps file (collins), ca fait déja 4 ans que l'on fête ensemble chaque nouvelle année, et le groupe tiens toujours, avec quelques départs en plus.

J'ai cependant la bizzare impression que rien ne change, mais que tout évolue, ce qui me rend nostalgique quand je repense aux 5 dernières années.

Certains de nous se sont posés, d'autres se sont marriés, d'autres ont divorcés, certains ont même eu des enfants, d'autes ont eu des copines. Il y en a même qui ne changent pas et qui continuent à faire autant la fête malgrès le poids des années alors que d'autres se posent un peu plus.

Personellement, je pense être un peu plus posé qu'avant. Moins l'envie de sortir faire la fête et d'aller dans les bars. Peut être une baisse de régime, ou une sorte de nonchalance due au fait que je n'ai pas de travail. Cela ne m'enpêche pas de voir toujours autant de monde, mais pas de la même façon. Je vais plus chez les autres, dans les appartements des amis, que dans les bars par exemple.

Je suis heureux, et pourtant nostalgique du temps passé. Quel sentiment ambigu.

Il n'empêche que j'ai la sensation cette année va apporter un renouveau pour moi. Il arrive qu'à certains moments, on sente des choses. Et bien je ne sais pas pourquoi, mais je sens que cette année va apporter son lot de surprises. Quelles seront-elles? je ne sais pas encore, on vera bien ce que l'avenir nous réserve.

La reprise

Je sais, ca fait un moment que ce blog n'est plus mis à jour, et j'en suis désolé.

Ca n'est pas une chose facile pour moi non plus, car je croule sous les lettres de fans désespérés qui attendent la mise à jour de ce blog avec impatience.

Plusieurs raisons à cet interruption momentanée :

- le manque de motivation. En effet, mes billets sont assez recherchés, et quand je n'ai pas d'inspiration, et bien je préfère ne rien poster plutôt que de poster un truc pas très intéressant (dans le style de ce billet).

- ma vie. Je cherche un travail depuis plusieurs mois, et forcément, ca n'avance pas, je suis un peu démotivé, et rien de bien neuf à raconter du coup.

Bref, il se trouve que j'ai soudainement l'envie de poster un petit coup, espérons que les idées suivront.

mardi 31 octobre 2006

STARSHINE-ONLINE passe en beta

Comme vous le savez, ou peut-être pas, je travaille sur le projet de jeu en ligne php starshine-online, qui viens de passer en phase beta (phase de lancement officiel).

Starshine est un monde de conflits, 11 peuples de toutes sortes ce combattent ou s'entraident pour controler le plus de térritoires possible. Votre personnage prendra part totalement à la bataille pour repousser les hordes ennemies. Et si vous faîtes honneur à votre royaume vous pourrez gravir les échellons, devenir chevalier, héros ou même roi de votre peuple !

Plus techniquement, le jeu est un RPG en PHP/MySQL via votre navigateur web, vous faîtes évolué votre héros en combattant des monstres ou d'autres joueurs pour obtenir de meilleur compétences / équipements / sorts, et ainsi devenir plus fort. Jusque là, rien de très novateur ou emoustillant. L'interêt est que le monde est totalement dynamique, c'est à dire que votre roi pourra décider d'aller capturer un territoire énnemi (ceci en posant une sorte de drapeau dessus), avec l'aide de batiments à construire comme des tours de défenses, des catapultes, des murailles ou ce genre de chose. Le royaume gagnera de l'or grâce a une taxe (taxe sur les objets achetés, service utilisés, les monstres tués, etc) fixée par le roi.

Voila, donc si vous voulez tester tout ca, voici l'url :

Starshine-online

mardi 17 octobre 2006

Les futurs jeux de la wii (enfin, je l'espère)

Comme vous le savez, ou non, les prochaines consoles de jeux vidéos qui vont sortir seront très puissantes pour certaines, et très novatrices pour d'autres.

C'est le cas de la Wii, prochaine console de Nintendo, qui mise toute sa campagne commerciale sur la particularité du pad à pouvoir suivre les mouvements de la main, ce qui va entrainer de nombreux jeux novateurs (jouer au tennis en imitant un coup droit avec la main qui tient le paddle, donner des coups de sabre réels qui seront répercutés sur l'écran).

Voici les nombreuses possibilités que pourra donner cette nouvelle console.

mercredi 11 octobre 2006

Toi aussi tu aimes l'ana ?

anorexique Et non, ce billet ne va pas parler de relations sexuelles anusidales (ca ne veut rien dire, mais j'aime bien ce mot), mais le titre est fait pour vous faire lire ce billet, et comme je sais que le sexe se vend bien, je fais ma pub comme je peux.

Bref, trêve de palabres. (PS pour un ami proche, palabres = discussions, qu'on ne vienne pas me dire après que je ne fais pas attention à mes lecteurs)

Comme d'habitude, je faisais des exercices musculaires journaliers avec ma main droite (non, ce n'est pas ce que vous pensez), en zappant avec ma télécommande, lorsque je suis tombé sur "zone interdite" qui diffusait un reportage parlant "des nouveaux dangers qui guettent les ados".

N'écoutant que ma soif insatiable de culture, je me suis mis à dévorer ce reportage tel un charognard se jettant sur un cadavre... Non, en fait j'avoue, j'ai zappé. Mais il n'y avait rien d'autre à regarder sur les autres chaines. Une série de merde vantant le patriotisme américain sur TF1, un reportage pourri sur les coucous du mozambique sur France2, un autre reportage sur l'ouverture d'un magazin d'horticulture en Limousin sur France3 (miam!), une bonne série Allemande sur la 5, où comme d'habitude sur Arte, il ne se passe rien, et un film culturel avec un scénario béton sur Canal+, interdit aux - de 18 ans, mais je l'avais déja vu (non je rigole, je ne l'avais jamais vu ... enfin jamais en entier).

Je me décide donc à regarder ce Zone Interdite spécial "prépubères en manque de nouvelles conneries à imaginer pour faire chier leurs parents". Jusque la, entre les ados qui rèvent de se déguiser en japonais pour ressembler à Goldorak (les couilles métaliques en moins), et les filles qui essayent de faire manger des sushis à leurs parents pour leur apprendre la culture japonaise (leurs parents trouvaient d'ailleurs ca nipon ni mauvais) j'avoue que je me fendais pas mal la gueule.

C'est alors que je suis tombé sur le reportage des ados pro-ana. La, on rentre dans du lourd, de la connerie à l'état brut. Et devinez qui a lancé la mode? Hollywood. Comme dit l'adage, "Des qu'il y a une connerie à faire, les ricains sont pas loin (et les français non plus)".

Si vous voulez une explication sur ce nouveau phénomène de mode, je vous conseille le très bon blog Jeux de Maux, qui résume parfaitement l'ampleur du phénomène dans l'un de leurs billets.

Que veut donc dire pro-ana ?

En gros, être pro-ana, c'est être pour l'anorexie. Rien que cette phrase résume la connerie de la chose. Vous imaginez des gens être pro-sida, pro-cancer, pro-boulimie ? jusque la, moi non. Et pourtant, ils l'ont fait !!! les Ricains ont réussis à lancer la mode, et comme les français sont cons, ils ont suivis.

J'apprend donc horifié que des jeunes adolescentes françaises n'ont rien d'autre à fouttre que de mettre leur vie en danger de leur plein grès, en ne mangeant strictement rien de la journée à part une pomme et un verre d'eau sucrée, pendant que d'autres subissent cette maladie, et luttent tout les jours pour la combattre. Et non seulement elles le font d'elle mêmes, mais elles en sont fier.

A la manière des petits bracelets en cuir que notre moman nous achetait avec notre prénom marqué dessus, les pro-ana portent un bracelet rouge, représentant leur appartenance au mouvement prônant le style de vie anorexique, et prouvant entre autres à la France entière que les adolescents peuvent encore aller creuser plus loin dans les profondeurs de la bétise humaines.

Pour vous prouver le ridicule de la chose, imaginez quelqu'un se pointer avec un brassard Marlboro et un T-shirt Camel dans un hopital, et fumer une clope devant quelqu'un atteint du cancer, en lui expliquant que fumer est un style de vie, et qu'il faut en est fier.

A mon époque (10 ans déja),
- on insultait les profs
- on fumait en cachette
- on chiait dans les bacs du lycée
- on se tripotait le kiki en cours de philo
- on aspergeait ses potes d'acide chlorhydrique sur leur polo Lacoste tout neuf
- on falsifiait les signatures des parents pour aller boire une tequilla paf
- on faisait semblant de s'étouffer pour aller à l'infirmerie
- on faisait des concours de jeux de mots suivant ce que disait les profs

Mais jamais on ne se rendait malade au point de risquer notre vie. (ah si, il y avait le jeu du foulard où on s'étouffait jusqu'à faire un coma, mais ca c'est pas pareil, c'était rigolo).

Bref, nous à leur âge, on était moins cons quand même.

Cependant, je ne suis pas chien, et je me décide à lutter contre l'anorexie à ma façon, en lançant une grande campagne de publicité.

J'ai déja effectué divers partenariats avec des entreprises qui luttent à leur façon contre l'anorexie, en la qualité de Macdo, Quick, Findus et Kinder. Je conseille aussi à tout les hommes souhaitant éradiquer cette maladie de donner de leur personne, car en l'homme contient un traitement radical, un liquide contenant tout un tas de calories et proteïnes, renouvellable très rapidement pour certains, moins pour d'autres.

A tout ces hommes qui souhaitent lutter contre ce fleau, j'ai créé ce slogan que vous pourrez porter sur un T-Shirt de ce style dans la rue , et qui prouvera votre appartenance au mouvement anti-ana :

"Tuez l'anorexie, mangez un penis"

jeudi 5 octobre 2006

Strauss-Kahn y va gagner !

En visite sur le blog de DSK, j'ai écouté récement le MP3 de l'hymne de la campagne de Dominique Strauss-Kahn. Certains diront peut-être qu'il est dommage qu'un homme politique sorte de ses plates-bandes en nous proposant une parodie du fameux "coup de boule" lui même étant une parodie du clip de Cauet.

A mon avis, rien à dire, je pense qu'il a fait un très bon coup marketing en le médiatisant sur Internet, déja parce que ce type de mp3 est fait pour être médiatisé sur la toile (Les internautes rafollent des parodies).

Je pense personellement que c'est une très bonne initiative de sa part. En effet, Strauss-Kahn étant déja connu pour son modernisme, notament en étant l'un des premiers homme politiques à créer un blog, et à se "dévoiler" sur le net, il en rajoute une couche avec ce mp3 qui ne manquera pas de faire sourire, et lui attirer les voix des "jeuns".

Je ne peux que regretter le fait que ce tube ne soit pas assez "critique" envers les autres hommes politiques, mais c'est compréhensible car la communication est une épreuve très difficile pour les politiques et le moindre faux-pas peut leur être fatal (ex: la phrase mondialement connue "dégraisser le mammouth" de Claude Allègre, ou encore le "Karcher" de notre très cher Sarko). Il est donc normal que DSK ne se mouille pas trop.

Je profite aussi de ce billet pour vous donner un lien vers un blog humoristique sur Jacques Chirac (possédant d'ailleurs un lien vers le blog de DSK), malheureusement plus mis à jour depuis plus d'1 an.

mercredi 27 septembre 2006

Skyblog, quand tu nous tiens

Je l'avoue, je n'aime pas critiquer gratuitement ce que tout le monde critique déja. Je ne voulais donc pas m'atteler à la tâche ô combien facile qui va suivre. Cependant, j'ai encore visité quelque skyblogs récement, et le dépit qui m'a soudainement assailli a tranché net mes bonnes résolutions.

Tout d'abord, un petit peu d'histoire : le skyblog a été créé par la radio "Skyrock" fin 2002. Le site Skyblog permet donc de créer et de regrouper des "blogs" créés par tout les neuneus de la France. Bref, on s'en fout, allons dans le vif du sujet.

Déja, lorsque l'on crée un blog inventé par une radio s'appelant Skyrock, mais ne faisant pas de pub pour le whisky, et ne passant que du rap, c'est pas gagné. On ne s'attend donc pas à visiter des blogs grandioses, à première vue, mais ce qui nous attend est encore pire, bien pire, bien bien pire, consternant, affligeant, etc.., les mots ne suffisent pas à exprimer cela.

En parlant de mots,
Premier constat : les 3/4 des blogs n'en ont pas. Les skyblogs sont en majorité des blogs montrant des photos de tout et n'importe quoi sans aucun commentaires les accompagnant.

Deuxième constat : les 1/4 des skyblogs restant ont en effet des phrases à côté des images, et on en vient à regretter qu'il y ait quelque chose d'écrit. Mais que leur a donc fait la langue française pour mériter cela ? je me le demande encore. Passons outre les différents langages sms ressemblant à ce que m'envoie mon cousin de 3 ans sur mon portable, mais quand même, on est tellement affligé en visitant tout ces blogs que lorsque l'on trouve un skyblogueur qui arrive à écrire son prénom sans faire de fautes, on a envie de lui envoyer un mail pour le féliciter. Il y a même l'élite des élites qui arrive à compter son âge grâce à sa date de naissance (je vous rassure, c'est très rare).

Troisième constat : les couleurs des skyblogs. Ca fait mal, très mal aux yeux. Je vous en prie, par pitié, arrétez le rose fushia mélangé avec le jaune canari et le vert pastel. On en viens à vouloir visiter des sites gothiques juste après pour soulager nos yeux.

Dernier constat : les commentaires. La, on a définitivement touché le fond. Entre les commentaires de publicité pour un autre skyblog encore plus pourri (la tâche n'est pas aisée, mais certains loulous y arrivent facilement), les commentaires débiles avec 3 fautes par mots, et les pseudos citations (du style : "Critiquer l'ortaugraphe, c'est porté attente à la liberté d'expresion", tout est dit) on s'est déja arraché la moitié de la tignasse et le seul remède efficace est le ALT-F4.

La réflexion qui me viens à l'esprit une fois ces "blogs" visités est : vis t-on dans le même monde? Je n'ai pourtant pas l'impression de croiser dans la rue des gens habillés en pull rose bonbon, avec un pantalon vert fluo et une écharpe jaune claire, parlant comme des gamins de 3 ans, et étant tellement stupides qu'ils doivent se concentrer pour mettre un pied devant l'autre. J'en conclus donc que sois je ne vis pas dans le même univers qu'eux, soit l'informatique rend vraiment débile.

Petit tutorial pour créer un skyblog :

- Allez sur le site "Skyblog", (n'oubliez pas de vous munir de lunettes de soleil)
- Créez un skyblog, moche de préférence (pour en arriver aux couleurs de certains, il faut de l'entrainement je pense).
- Prenez la photo de votre meilleur ami (celle ou il fait le con, et ou il est le plus laid possible)
- Tappez votre premier billet :(munissez vous avant d'une feuille de papier avec des mots écrits par un gamin de moins de 4 ans pour avoir une référence orthographique)

exemple de billet type : "Photo de l'ami en question"
commentaire : Ca c'est "Prénom de votre ami", il es super cool, j'le kiff trop, raiste comme t'ai.
Lachai vos comms les filles !!!!.

Faites ensuite tous vos billets sur ce modèle, et vous aussi, vous pourrez avoir un skyblog avec un taux de traffic équivalent au nombre d'aller-retours que se prend Clara Morganne chaque jours. (ca fait un paquet)

Les moins du Skyblog

- L'aurthaugraphe déplorable
- Le style SMS (avec des fautes en prime)
- Les couleurs digne d'un dessin de gamin en maternelle (c'est pas gentil pour les gamins, je suis désolé)
- La radio de merde qui sponsorise ces blogs
- les commentaires encore plus affligeants que les blogs
- Vous aurez vite mal aux yeux
- Une communauté d'abrutis illétrés
- On en viens à regretter que certains skyblogueurs essayent d'écrire quelques chose

Les plus du Skyblog

- Beaucoup de matière pour rigoler, critiquer, etc...
- On se sent quand même vachement plus intelligent après avoir lu un skyblog
- On se dit aussi qu'il y a bien pire que nous sur terre
- Bref, le skyblog est un remède contre le suicide
- Montrez les skyblogs à votre petit frère et dites lui que si il ne travaille pas en cours, vous lui obligerez à en ouvrir un, ca sera radical.
- Les skyblogs permettent à de bons sites de fleurir

PS : en hommage aux Skyblogs, j'ai décidé de ne pas relire ce billet.

vendredi 22 septembre 2006

quoiquec'est : une scie

la scie Suite à une demande aussi forte que celle voulant voir Sarkosy président, suite à la question que tout le monde se pose dans la rue en ce moment, je me décide d'éclairer votre lanterne. Quoiquec'est une Scie.

La scie est un objet coupant ayant des dents et possédant de multiples fonctions. Découper du bois, une pied de table, une jambe humaine (d'où l'expression "la je suis scié"), faire de la musique, etc..., une scie peut tout faire ou presque. C'est l'outil indispensable, pour nous, les hommes.

Il faut cependant bien faire attention lorsque l'on veut acheter une scie, car une erreur peut être fatale.

- Une étude de médecins a révélé que choisir la couleur de sa scie est primordiale. Tout les experts disent en effet qu'il vaut mieux éviter la ScieRose.
- Il faut aussi acheter une scie très vive, les spécialistes ont en effet prouvé que la ScieTerne peut exploser.
- N'oubliez pas non plus de scier dans les toilettes, au cas ou vous auriez la Sciasse (celle la, elle bat un record)
- Et le plus important, scier est un travail d'homme, pas de femmes. Cependant, une nouvelle marque permettant aux femmes de scier est sortit, la ScieBie

Voila, maintenant, vous êtes aptes à acheter une scie grâce à mes conseils. Et si vous trouvez comme moi que mes posts deviennent de plus en plus n'importe quoi, ne vous inquiétez pas, j'en suis conscient.

Le vrai Sarkosy

Je ne voulais pas parler politique sur ce blog, ou du moins retarder l'apparition de posts politiques. Cependant, on me l'a demandé plusieurs fois, je dégaine donc ma plume et foudroie ce most d'un M signé "MauvaisFond"

J'ai regardé une vidéo "du vrai Sarcosy"(le scoop!!, comme si on se demandait encore si il était sympa) récement.

Un montage réalisé par un amateur. Déja qu'avec les montages réalisés par les professionels, on sent le partit-pris, alors, un montage fait par un novice, ca tiens le ponpon. On a droit en entrée à une interpellation virile des flics sur les jeunes (comme si ils ne le faisaient pas avant ) et on voit Sarcosy ensuite dire : "tolérence 0". L'auteur tient visiblement à ce que nos cerveaux essayent sans s'en rendre compte de faire la relation entre "sarcosy et interpellations musclées, bavures, flics pourris, comme si le fait qu'il soit ministre crée les bavures). Le problème, c'est que c'est gros, très gros, trop gros. Ca ne donne même pas envie de regarder la suite tellement on sent le montage anti-Sarcosy.

Concernant le contenu, je pense que je ne vais pas dire ici ce que je pense, je préfère parler de la forme et non pas du fond. Messieurs, je vous le dis, arrétez d'essayer de nous faire comprendre que Sarcosy est un enfoiré, on le sait déja, comme la plupart des hommes politiques d'ailleurs. Ca va finir comme Le Pen où à force d'essayer de le descendre, on lui fait de la pub.

Je finis en vous donnant la phrase du jour prononcée lors du débat que j'ai eu avec des amis : "Et il n'y a pas de prime au résultat comme on l'entend dans la police, c'est pas la quantité qui est récompensée mais le nbr d'enquêtes résolues"

C'est pas la quantité qui est récompensée, mais le nombre, vous avez compris les gars ?? La discussion continue ici

mardi 19 septembre 2006

Plus de racisme à l'embauche sur Internet : Prodiversité

huhu Comme vous le savez, j'effectue depuis un moment une recherche active d'emploi sur Internet (je suis fan de monster), et je vois depuis un moment un logo Prodiversité sur les annonces. J'ai tout d'abord cru que c'était Pro-université, et je me suis dit que ca devait être un organisme de recrutement. J'ai finalement fait des recherches, et il se trouve que c'est un label pour "que ni votre adresse, ni votre nom, ni votre origine ne puissent constituer un frein à votre embauche, ici les entreprises s'engagent pour la diversité."

En gros, c'est une lutte contre la ségrégation à l'embauche, et j'avoue être assez content de voir qu'enfin, des entreprises se mobilisent contre ce "non-dit" qu'est le racisme à l'embauche, et qui est impressionant à voir, notament dans les reportages à la télé (ex : des ronds de couleurs sont apposés suivant l'origine du candidat, afin de renseigner l'employeur : intolérable).

On commence enfin à reconnaitre que le racisme à l'embauche existe, et à lutter contre.

Je conseille donc toute les personnes ayant l'impression de subir la ségrégation ethnique à visiter ce site s'ils cherchent du travail

dimanche 17 septembre 2006

phrase du jour :wonderwoman

j'inaugure cette nouvelle rubrique : la phrase du jour. Cette rubrique représente des phrases que j'ai inventé (ou que je crois avoir inventé), ou que j'ai vues quelque part. Si elles me font marrer, je les mettrais la.

"Si on vend une bd de wonderwoman à un ami, es-ce que l'on peut se faire arréter par les flics pour trafic d'héroïne ?"

jeudi 14 septembre 2006

C'était ma première fois, ce fût ta dernière

pauvre furet Ne vous inquiétez pas, je ne me suis pas fait dépuceler par une mourrante.

Moi et fred(ma copine, je le rapelle pour les lecteurs perdus de google) revenions d'un repas au restaurant, il faisait nuit, lorsque soudain, j'ai vu 2 petits yeux jaunes passer devant ma voiture, et bientôt sous mes roues. Tout s'est passé très vite. Probablement attiré par les feux de route, ce furet (je pense, ca avait une grosse queue touffue) a traversé en 1 clin d'oeil devant moi, et s'est arrété net sur la chaussée, probablement ébloui par mes phares.

J'ai eu à peu près 1 sec pour réagir, j'ai tenté un léger écart, et j'ai mis le clignotant à gauche (me demandez pas pourquoi, ce fût instinctif). Cet écart n'a eu aucun effet, et il est passé sous mes roues. Ma copine s'est mise à pleurer, et de nombreuses questions vinrent m'assallir :
- si j'avais fait un plus gros écart, serait t'il mort
- si j'avais fait un plus gros écart, serai-je mort
- avait t'il de la famille ?
- j'aurai du éteindre mes feux
- es-ce que j'aurai du le ramasser
- c'est con un furet

Je dois avouer cependant que je suis assez content de ma réaction. C'est en effet la première fois que je dois réagir à un danger imminent, et j'aurai pu faire un très gros écart, ou pire, paniquer. Tout cela me fait penser que l'on ne nous forme pas au danger lors de l'obtention du permis, ce qui n'est pas normal. Au lieu de faire des campagnes d'affichage à la con, il serait probablement beaucoup plus judicieux de former les jeunes conducteurs à la réaction lors de dangers, comme lors d'une conduite sur neige (le stage existe, mais est payant), sur la façon d'agir pour éviter un obstacle, etc... Cette formation permettrait probablement d'éviter beaucoup de morts, si les gens étaient formés et avaient eu l'habitude d'éviter un danger immédiat. On y viendra probablement.

Il n'empêche que j'ai été marqué par cet incident, et que je revois ses 2 petits yeux jaunes me regarder, et regarder la mort en face. Je me sens coupable d'avoir pris une vie innocente. J'essaye de me réconforter en me disant que c'était un vilain furet, qu'il tuait de nombreuses souris innocentes, et qu'il n'avait pas de famille, et qu'en quelque sorte, j'ai rendu service à la nature.

mardi 12 septembre 2006

Pendaison de crémaillère et soirée déguisée.

huhu Suite à la pendaison de crémaillère d'une amie, nous sommes allés à une soirée déguisée. Petits fours, alcool, je passerai sur le déroulement de cette soirée qui fût très agréable, notament grâce à 2 faits marquants (selon moi).


- Tout d'abord, il fût assez rigolo de voir que les déguisements allaient de pair. Moi et un ami déguisés en mexicains, 1 couple déguisé en ange et démon, un autre déguisé en césar et cléopatre (sans le gros nez). "Déguisez vous a 2, la soirée se passera mieux" comme dirait un certain grand phylosophe dont je ne me rapelle plus le nom (c'est moi je crois).

- Le deuxième fait marquant fût l'utilisation judicieuse d'un petit tableau ou l'on pouvait écrire ce que l'on voulait. Evidement, les plus belles proses fûrent écrites à une moyenne de 3 grammes par personnes. Le fait d'avoir un tableau dans une soirée arrosée est un peu comme si on notait ce qu'on a rêvé lorsqu'on se réveille. Ca permet de bien rigoler le lendemain et relisant tout ce qui a été marqué, tout en ayant l'utilité de retracer la soirée, et ce qui s'y est déroulé.

Tout cela m'amène à cette réfléxion : le fait de faire une soirée déguisée permet de casser les barrières à la communication. Il y avait plusieurs groupes d'amis différents, et le fait d'être déguisés nous a permis de communiquer beaucoup plus facilement avec les autres.

Pourquoi? je ne possède que quelques pistes de réflexion.

- Le déguisement permet de faire sauter la barrière physique entre les gens. Tout le monde se cache derrière une facade (un peu comme si l'on discutait derrière un pseudonyme sur le net), ce qui permet de communiquer plus facilement avec les autres.
- Le déguisement offre un premier sujet d'approche pour entamer une conversation (t'es déguisé en quoi, sympa ton déguisement, tu l'a trouvé ou, etc...).
- L'ambiance est toujours beaucoup plus détendue, car on ne passe pas par l'irrémédiable moment où tout le monde s'observe avant que le taux d'alcool monte.

vendredi 8 septembre 2006

On est interconnectés les gars

suite à cet article paru sur yahoo, on y apprend que les individus seraient interconnectés. On a en effet un pourcentage plus élevé que la normale de deviner qui veut nous appeler.(en gros)

Je tiens à confirmer cette statistique. En effet, à chaque fois que je reçoit un coup de fil, je me dis "encore un connard qui me fait chier", et ca rate jamais.

QuoiQueC'est : un homosexuel mâle

georges michael est homosexuel ? J'inaugure une nouvelle catégorie (encore plus débile que les autres), j'espère qu'elle vous plaira.

En cette période de grand changement qu'est le troisième millénaire, les hommes mutent. Avec la femme qui souhaite de plus en plus ressembler à l'homme, et de moins en moins faire la vaisselle, l'homme a peur, l'homme est stressé, l'homme est malade, l'homme préfère rester avec l'homme, l'homme devient homosexuel.
Mais, la grande question que vous attendez tous, QuoiQueC'est un homosexuel ? ..explications !!

Selon moi, l'homosexuel est quelqu'un de bien, qui permet à la société d'évoluer dans sa mentalité, et qui, de plus, est très pratique pour les hétéros

Tout d'abord, plus il y a d'homosexuels, plus ca nous laisse de femmes célibataires, ce qui est un avantage indéniable pour les gens comme moi, dont le physique ne brille que lorsque mon nez a pris un coup de soleil.

L'homosexuels tombe amoureux des hommes, ce qui est plutôt flatteur pour nous. (sauf en cas de douche commune, roouuuuh le vilain cliché)

L'homosexuel est le seul homme qui a réussi à vraiment comprendre la femme, et qui peut donc nous l'expliquer avec des mots d'homme. Exemple :

La femme dira :
- je suis sensible
- j'aime les fleurs
- j'aime les relations stables

L'homme voudra :
- qu'elle fasse la vaisselle
- qu'elle suce
- qu'elle nous laisse regarder le foot

L'homosexuel nous expliquera donc que si on dit à la femme qu'on est un homme sensible, qu'on veut une relation stable, tout cela en lui offrant des fleurs, elle nous laissera regarder le foot en nous suçant à la mi-temps, et fera la vaisselle pendant le match.

Dernier avantage pour l'homosexuel, c'est le seul homme qui a compris que rien ne vaut "une bonne bite dans le cul", et pourra expliquer son point de vue à la femme, qui, avouons le, a bien du mal à comprendre cette théorie.

mardi 5 septembre 2006

Maintenant c'est sur, j'aime pas les flics

j'aime les flics J'avais déja eu affaire avec eux 2 fois sur Limoges. J'aurait pu écrire un squetch dessus.

- La première fois, je m'étais fait voler mon carnet de chèques. Résultat, 3h30 de vadrouille entre le commissariat et LaPoste car ils se renvoyaient la balle pour savoir si il fallait bloquer le carnet de chèque ou faire d'abord le constat. Ca avait déja été l'occasion pour moi de regarder les aller-retours incessants dans le commissariat des flics qui ne faisaient que parler entre eux et avec la secrétaire (qui n'en branlait pas une elle non plus évidement). On peut donc arriver à un premier constat : les flics ne sont pas stressés, mais alors pas du tout, du moment qu'ils sont dans leur environnement naturel.

- La deuxième fois, je m'étais fait forcer ma voiture. 3h30 dans le commissariat, pour enfin remplir la déclaration de vol. La, une espèce de carricature vivante avait tappé le constat. 15 min pour écrire 5 lignes, le tout en tappant uniquement avec l'index de la main droite. Question formation informatique, c'est pas ca du tout, c'est con parce qu'ils n'utilisent que ca, ca pourrait leur servir dans leur formation. Question ortographe, c'est pas ca non plus, 15 fautes en 5 lignes et en 15 min, je dis bravo. Je n'avais qu'une envie, lui prendre le clavier des mains pour le tapper moi même et qu'on en finisse. Le bouquet final : au moment d'imprimer le constat, l'imprimante ne marchait pas. La, le flic se met à tapper une dixaine de fois sur le clavier comme un taureau en rute, histoire que par miracle, le fait de bourriner sur un clavier fasse marcher une imprimante. Deuxième constat : on sent chez le flic une sorte d'énervement continuel et palpable, qui le fait tapper sur tout et n'importe quoi. La fin de l'histoire résume bien la grande efficacité policière en france, 5 flics mobilisés pendant 15 min sur une imprimante qui ne marche pas, un écran et un clavier brutalisés (faut bien passer leurs nerfs sur quelque chose, je n'allais pas m'en plaindre, ca aurait pu être moi), le tout pour s'aperçevoir qu'il n'y avait plus d'encre dans l'imprimante (un squech j'vous dit).

Et voila ma troisième rencontre avec ce cher corps policier hier soir. J'inaugure aussi ma première rencontre avec des pompiers.

L'histoire : j'avais garé ma voiture près du trottoir, à la limite entre une place de parking et un arret de bus. Il était 21H, tout le monde s'y met le soir, les bus ne passent plus, bref, stationement à la limite de l'interdit mais non génant. Je reviens chercher ma caisse le soir vers 22h30, et je trouver garé sur la route une voiture de flics et un camion de pompier (pour une histoire anodine de fuite d'eau dans une agence immobilière, rien de grave, je vous rassure). J'arrive près du lieu du crime :3 flics bedonnants de 40 ans et 2 pompiers athlétiques de 25 ans (un vrai cliché, on voit tout de suite qui pourrait rattraper un gars, entre les flics et les pompiers. C'est con, c'est pas leur boulot).

moi : Bonjour, excusez moi de vous déranger
pompier : ah c'est votre voiture qui est garrée la, je bouge mon camion tout de suite
moi : je ne vous dérange pas? j'espere que je gene pas et que ce n'est pas...
la, un flic (qui visiblement n'avais que ca à fouttre, vu qu'il fallait monter à une échelle pour le dégat des eaux et qu'il n'aurait pas pu tenir dessus) intervient en m'agressant :
flic : vous n'avez pas le droit d'être garé la, donc vous allez attendre le temps qu'on finisse (comprendre : le temps que les pompiers finissent et qu'on regarde), et c'est soit ca, soit fourrière et 120 euros d'amende.
moi : ....

Ce laps de temps ou j'ai attendu m'a permis d'étudier attentivement le déroulement des opérations : les pompiers font tout, et les 3 flics regardent, payés à rien branler. J'ai vraiment été surpris de voir à quel point les pompiers peuvent être corrects avec les gens, alors que les flics profitent totalement de leur uniforme en vous agressant verbalement. J'ai préféré fermer ma gueule, je n'ai pas voulu savoir ce qui se serrait passé si je lui avait dit : "vous pourriez me parler avec un peu plus de respect s'il vous plait".

Les moins du flic

- Ils sont stressés dès qu'ils sortent de leur commissariat
- L'uniforme ca fait rigoler
- Y en a qui sont de vrais têtes de con
- Aucune qualification en informatique
- Est toujours très énervé contre la vie et les gens qui ne portent pas d'uniforme
- Une musculature leur permettant en moyenne de courrir le 100m en 1 min (et encore c'est l'élite qui est sur le terrain)
- Un niveau en ortographe digne d'un gamin de 3 ans.
- Un rendement dans les commissariats dignes d'un agent de la SNCF faisant grêve
- Ils abusent allégrement de leur pouvoir
- Ont toujours raison et ceci même quand ils ont tord
- Sont payés au rendement pour les pv (je sais, ca n'est pas de leur faute, mais ca soulage de le dire quand même)

Les plus du flic

- Ils sont beaucoup moins stressé dans leur milieu naturel
- L'uniforme, c'est quand même joli. Rigolo mais joli
- Y en a qui ont des têtes sympas
- Ce sont des carricatures sur pattes (le pire c'est que c'est vrai, sincèrement, je n'ai jamais vu ca, même à La Poste ou à la SNCF)
- Ils nous font bien rigoler quand même (sauf quand c'est sur nous qu'ils jettent leur dévolu)
- Si ils bossent bien, ils peuvent se faire plein de primes
- Soyons objectifs, des fois, Y'ennnnnnnnn a des biennnnns, y'ennnnn a des biennnnnnnnnnn

lundi 4 septembre 2006

La baby sitting c'est sympa

djembéfola, un film qu'il est bien Voila, voila. Je reviens tout frais de ma petite semaine de vacances passée avec ma copine. Au menu, nous avons fêté nos 3 ans (déja) à Royan sous la pluie, et je suis autant amoureux qu'au premier jour. L'amour est une notion en effet assez abstraite, et souvent difficile à définir.
J'en arrive à penser ca principalement pour 2 raisons qui m'ont rapellé durant ce week-end pourquoi j'aime ma copine :

- On est amoureux d'une personne quand on ne se demande plus si l'on est amoureux ou pas (j'aime beaucoup cette notion contradictoire dans sa forme).

- On est amoureux d'une personne lorsque l'on a rien à faire pendant 3 jours (royan sous la pluie, c'est très chiant), et que l'on ne s'ennuie pas avec elle.

La deuxième partie de la semaine a été beaucoup plus mouvementée, avec au programme, gardiennage et peinture, sans oublier l'engueulade conne de la semaine (cette fois ci, on s'est engueulé parce que je débordais quand je peignais au rouleau). Je ne sais pas si ca vous arrive, mais j'aime beaucoup me lancer des ptits défis pour appréhender en toute sérénité ma vie future. Ce week-end fût l'occasion de tester ma capacité de papa, en gardant les gosses de l'oncle de ma copine. 2 marmots de 11 ans, se faisant la guerre continuellement, et 1 de 5 ans faisant office d'arbitre. Je m'intéresserai plus particulièrement au dernier petit monstre.

Résultat des 3 jours plutôt positif :

- Il a failli mourir 1 fois lorsqu'il s'est accroché à moi devant la cuisinière ou une casserole d'eau bouillante a failli lui tomber dessus.

- Il a failli tomber dans un fossé 3 mettres plus bas quand je l'ai laissé faire du basket sur la route.

- On a évité la catastrophe de peu lorsqu'il a décidé de shooter dans un ballon qui bouchait l'entrée d'un nid de guèpes.

- 4 tentatives avortées d'éclatage de tête en tombant du hamac.

- L'étoufement est passé de peu quand on lui a ordonné de mettre dans sa bouche les 2 raviolis qui restaient dans son assiette.

- La palme de la catastrophe me revient, lorsque quittant le barbecue dont je m'occupais, je l'ai laissé seul au milieu de la bouteille d'alcool à bruler, qui était à côté du briquet, qui était à côté du barbecue. On a entendu un grand bruit, on a accouru et on l'a vu tout déboussolé, à côté du barbecue, le briquet par terre et la bouteille l'alcool ayant perdu son bouchon qui avait sauté on ne sais où. Je ne préfère pas savoir ce qu'il s'est passé, et ce qu'on a évité.

Je dois donc dire que je suis assez fier de moi car malgrè tout ca, il est toujours vivant. Mes futurs gosses ont du soucis à se faire. Moment tendre à retenir, ce petit bout de choux m'a expliqué en épluchant une sorte de roseau avec du blé à l'intérieur (je ne connais pas cette plante, j'essaye de faire une description visuelle la plus proche possible de ce machin) que c'est de la que venait le gruyère que son papa mettait dans ses nouilles.

samedi 26 août 2006

Départ en vacances

Juste pour prévenir que je part en vacance pendant 1 semaine. Ne vous étonnez donc pas si pendant une semaine qui vous paraitra interminable, vous n'aurez pas la chance de lire mes magnifiques billets.

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